La relación concluida

Escribo dos horas a partir que me leíste 14 razones por las cuales necesitabas un tiempo. 

Tiempo.

Cuantas veces no me reí del tiempo y su brevedad o lo contrario 

Cuantas veces dije que el tiempo es relativo

Cuantas veces te dije que te amaba

Mi tristeza acompañada de un té necesito es verdaderamente alarmante. Yo se que todo esto pasará y dejaré de sentirme mierda, deshecha y sola. 

Pero qué pasa que no te quiero dejar. No puedo soportar el pensamiento avasallador de un no eres suficiente para mi. 

Como se le gana al rechazo

Como le hago para decirte que me permitas seguir

Como le hago para dejar de rogar tu amor

No me pidas tiempo.

No me pidas amor.

Si todo acaba, saca la daga. 

Bloggeando.

Tengo un problema, me pone el estómago blandito. No, ese no es mi problema, mi problema es que no sé si sé confiar. Ya sé, no se entiende. Me lo explico; creo que confío, pero hay algo que no encaja, ajá? Como si yo estuviera obligada a preguntar todo, quiero que todo me quede claro, que este claro, pero ni yo soy clara. 

Tengo otro problema, en cuestiones de información, pero ojo, información no pertinente, es decir, que no vale, no beneficia, sin embargo, ávida de información la busco (en términos actuales sería stalkeo un chingo).

Y no me confundo con una cosa, estoy muy feliz, tanto que puedo decir que estoy enamorada. Mucho, mucho.

En Estados Unidos dicen "in god we trust", ¿a poco no tienen dudas de donde viene eso? Lo mismo en las relaciones humanas, pero es más fácil todo sin preguntar. Alguien me dice "Todo preguntas, Astrid, todo, ¿para qué?" Coño, si responder es fácil, el chiste es querer preguntar, y querer responder.

Releeo.

Tengo pedos, no creo que serios aunque el examen psicológico (según) de la uv me dijo "Consiga ayuda a la brevedad" o una cosa así, de eso ya dos años, y todo sigue funcionando al ritmo que ha funcionado. Nada cambia, la gente menos, yo tampoco... Habrá que ver que tan cierto es.

Sí, la dispersa, la berrinchuda...

La delgada línea entre ser complicado y no tener ni puta idea de lo que se quiere

Es un título largo, ¿no? No soy muy larga, si me quitas la envoltura en realidad estaré corta.
Yo no sé lo que quiero, creo saber lo que no quiero. Me invento amores, me invento historias, me invento, qué cada quien se invente el amor cómo más le duele, sin intención de dolo. Por que si, entonces, no sabes inventarte nada, de nada vale que estés conmigo.
Mírate nada más, ¿leyendo eso? ¿No prefieres algo bueno? ¿Qué te hace pensar qué es malo? ¿Te es complicado? Ya sé, no tienes ni puta idea de lo que quieres. -Pasa, entra, no lo tomes a mal, pero es un cliché no saber que quieres-
Disculpa que no sepa escribir, disculpa si me leo egoísta, y te digo que es mentira eso de "tu felicidad es mi felicidad" dicen por ahí, "de dientes para fuera"... Digo yo, no, mejor no decirlo. Con esa mentira te doy la opción de creerme.
Entonces, si no sabes, no confundas ¿qué no?
Te ilusionaste por un momento, me pasó igual. Repite, que de la repetición, algo queda.

Tal vez así es

19:22

tal vez si soy una culera

Tal vez soy una nena.

Tal vez no lo digo en serio

Tal vez sí.

Tal vez será que está historia ya tiene final, no sé, está vez, necesitamos tiempo para pensar.

Tal vez canté algo de Ricky Martinez.

Tal vez te quiero.

Tal vez no.

Tal vez te ignore.

Tal vez te extrañé.

Tal vez seas culera

Tal vez soy una nenca.

Fin.

Tal vez así es

(inserte icono de afligida) Tal vez sea yo bloggeando mis conversaciones de chat.

Los "yo".

Comper, no quiero ver a nadie, las pláticas que ya me sé, los olores que acostumbran... No hay nada novedoso, lo mismo es estar en mi cuarto leyendo, que estar afuera con ustedes, la llamada sociedad.

Una vez alguien me dijo "todo es cabrón si te clavas"... Lo creí muy cierto, pero hasta ahí. Yo nada más espero que se quité lo cabrón, lo clavado se fue.
No espero que alguien entienda, yo sólo busco un abrazo sincero.
Mi madrastra toca mi puerta, es la cuarta vez que me pregunta si iré a comer, ¿cómo le digo que no tengo ganas de verlos? Los quiero, pero hoy no los quiero ver, eso no cambia mi amor por ellos, pero si me hacen salir puede. Si estoy triste no es su culpa, tampoco la tuya,  prácticamente ni la mía.

"preciso tiempo, el necesario para chapotear unas horas en la vida y para investigar por qué estoy triste y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo...
...vale decir preciso, o sea, necesito, digamos, me hace falta tiempo sin tiempo"

Así de fácil, gente.

Los quiero, los odio, los todo... Los "yo".

Nos pasa, te pasa, ME PASA

Me pasa que no creo en el "amor no correspondido", me pasa que la gente ardida me desespera, me pasa que las personas que dicen "me hace falta, me complementa" provocan en mi un rechazo absurdo...
Me pasa que tengo un amor incivilizado, por lo tanto un "amor no correspondido", me pasa que tengo un sentimiento de desgane, y un poco de "ardilla"... Me pasa que no quiero que me haga falta.
Muchas veces buscamos a alguien que te haga sentir bien contigo, cómoda(o), excitante, novedoso, entre otras cosas, curiosamente llega de la nada. Te despeina, y ni pa donde hacerte. Dicen que lo que te toca, ni aunque te quites, y lo que no, ni aunque te pongas.

Ay, viene lo "ardilla"
Quisiera no verte, no hablarte, puedes respirar, eso lo compartimos.
No saber tantas cosas de ti, mías y de nosotros.
Basta, hasta mi ardidez me desespera, dura dos suspiros, pero dura, ¿qué no?

Ya me extraño menos, entre el cigarro y mis copias por leer, me despejo.
Mucho éxito y hasta siempre.

Oye, Astrid

Oye Carlos ¿porqué tuviste que decirle que la amabas a Mariana?

La casi caótica mente de Astrid, la casi perfecta mentada de madre que te dije hoy.
Habló de un nivel de lucidez que sólo yo entiendo, habló de que nunca he sido igual. ¿Lo entiendes? Hablo de mí... No de tu sentir, sólo del mío, por ahora es el que me interesa.
Aquí nada más desordenando.